Sunset Boulevard

板板指头，发现很多人么有拍到呢~比如说PP的VickyJJ啦，Noel啦，Aline啦...阿姨说她今天发型不好，所以也要下次补拍。然后一定要补上Linda的照片！！！我突然发现我竟然没有Linda的照片哎，这怎么可以~~不晓得AF6系统里面还有没有上次soiree的照片呢？之前都忘记拷下来了。

 

另外我还有一个小小的私心呢。我想拍AF里的三台复印机~~~因为和他们一起工作了很长时间的说。很有感情的。^^

 

亲亲AFS的大家。非常非常爱你们。

一切都是从小余开始的。在5月份G的某堂课上，她突然遗憾得说：唉，这么灵的男人要走了。 

这一句话，大概是之后一个月伤感离别气氛的起点。又或者，很久很久之前这些感情就开始酝酿，那一天，烁烁其华的绽放。 

我是个没心没肺的小孩。G要走了？走就走呗，Bon Voyage。老大不小的，拜托早点找到师母吧。没有觉得很难过啊。反正地球村很小，反正可以写Mail，反正还有两天的南京游，反正...一点不难过。在他的最后一节课上，我纠缠于他的Guitare，Croissant，Yaourt, 却对他即将离去的事实视而不见。 

小余说：啊，我们一起住的日子只有两个礼拜了。
小余说：啊，我们一起住的日子只有一个礼拜了。
小余说：啊，我们一起住的日子只有三天了。
小余说：啊，今天是我们一起住的最后一天了。 

我说：啊呀呀，不要讲了呀，再讲我要伤心了。 

昨天在寝室收拾东西。小余和小云都不在。桌子上一如既往地凌乱。字典，花瓶，熏香，CD...一个叠着一个，叫人无从下手。看到这样的桌子，突然很难过。就好像那天下午，在系图书馆看 A La Recherche du Temps，突然涌动一样。因为当一缕阳光照到那行字，或者一丝风吹佛在我肩膀的时候，我想到G从我的生命里退场了。 

而这也会成为我的退场吗，我亲爱的朋友？我不怕前途艰难，只怕回家的时候你们已经离开。

很少和别人吵架。结果是不会吵架，不会据理力争，有什么难过得不满意的也不知道怎么才能告诉那个人，一个人忍着憋着，藏着掖着，终于有一天情绪失控。其实就是一个人生闷气，万念俱灰的，觉得就是这样了，不会有其他结果了。以前的好都不会记得，心心念念都是错处痛脚。明明有很多的话要对那个人说，可是转念一想，难道那个人不应该自己想到的么。竟然还要我去提醒，果然在心里面没什么重要。这样一想又会觉得自己之前什么都为对方打算，很多时候牺牲了些什么也不会邀功一样地说出来，根本是自作自受。在床上辗转反侧，等电话。然后死心。有的时候想和好，觉得自己小题大做了些，而且万一那个人不知道我在生气呢，不知道我很难过呢...可是就算想和好也不知道怎么办。明明错的就是对方（我觉得），自己在发脾气，问题没有解决，大概也是没有和解的可能性。有的时候，恨不能不要再看到，再看到的话，也会难过的哭出来，然后掉头就走吧。

 

奇怪的，模糊的，神经质的，阴暗心理的...我，在（单方面的）吵架之后，最恨的竟然是自己。

这个点儿的时候，大家都安静的睡了。太郎蜷在我的左手边睬也不睬我，全然没有作宠物的觉悟。我有的时候羡慕的看着它，觉得做一只老鼠其实是非常幸福的事情。当然还是有很多不便，比如会寂寞。丸子去世后就没有给他添伴，寂寞难免，不过也是他自找的。看着BBS上ANIMAL版上大家把新出生的鼠BB的照片拿出来晒，真是羡煞我了。

四月份跑去北京，把一大堆的论文作业抛在脑后，心无旁骛的疯了三天。每天都要拍100多张照片，最后连相机也没电了。天安门，故宫，北海，什刹海，圆明园...一个一个地方都是用脚走过来的，后来脚都起泡了。碰到同学，硬拉着做导游，梦想中的北大和清华。

到北京是去领奖的。说大点，能够上国家级别；说小，其实也就是90多篇法语诗歌挑了前10名去北京玩三天算是奖励。法国人真的很叩门。一开始是为了G去参赛的。他既然那么热心的叫我们报名，做学生的不好驳他面子。于是在截稿前一天，我坐在电脑前开始头痛。后来我把这首诗送给我自己。诗的名字叫 《Je Veux》

 Je veux revoir le film en me serrant contre toi,
l'histoire du desespoire me fait pleurer tout bas.
le grand ecran s'eteint toujours avec le mot fin,
le tact penetre le noir comme tu me prends la main.

我想
下次重温那部电影时，
我想紧紧的拥抱着你，
低声啜泣的泪水，
是为了银幕上的痴男怨女。
剧终的字幕划过银屏，
又一段故事戛然而止。
但是当你的手指碰触我的掌心，
我也就愿意沉浸在这黑暗里。

BLABLA 还有三段，是首十四行诗。但我爱的始终是第一段，最开始，最诚心的创作。到了第三段就纯粹为了字数了。写诗，果然不是一件容易的事。袁JJ开玩笑问我将来想不想做诗人啊。斩钉截铁的回答：不想。那碗饭不是哪个人都碰的。 

这已经是第二次不给老师面子了。有幸的到我的白眼第一人是G。Elisa，我们来谈谈红与黑吧。某个下午，在图书馆里，G朝我走来。我不甩他：不好意思哦，我看红与黑看到想吐。这个礼拜不想谈呢。（当然我的实际语气是很委婉的。不过不是因为照顾G的面子，而是因为不知道怎么用法语说“我他妈的都要吐了，你饶了我行不！！！”）G的脸色好精彩。

第二天他在全班面前很有感慨地说：我们学习要有恒心，累了出去散散步，回来以后要继续努力学习的。我知道有的同学很累，但是千万不能因为疲劳就放自己大假的呀。。。blabla 果然是被我刺激到了么。随便吧。 

4月30日的早晨5：12分，我终于结束了红与黑的论文。保存。然后上床睡觉。4个小时后自然醒来，打印论文，交给G。10分钟不到，又从他手里拿回来，告诉他还想再思考思考，在修改修改，在订正订正，再。。。天知道，我只是突然没了勇气。 

整个四月是很惨淡的，因为红与黑。

又是很快乐的，也因为红与黑。最后的日子里泡在图书馆查资料，做备份，有很纯粹的研究的乐趣在里面。这大概也是G一直想向我们传达的。只是最后落实成文字实在是痛苦，好比十月怀胎，最后的呱呱坠地痛彻全身。

五月一号去了莫干山路50号，几家画廊不错，小酒吧不错。被酒保搭讪，偶遇Benoit。腼腆的Benoit总会奇迹般的出现在每个我迷路的地方。晚上去听Secret Garden的演“奏”会，赞不绝口。此次能成行，全亏了小羽老辣地与黄牛周旋。最后以50元砍下200元的票，简直是奇迹。期待下次还能一起去听演唱会。 

2号陪某人买情侣衫。啧啧。无语。晚上的班聚小闹了一通，最后在复旦燕园的昏暗灯光下杀人，难得做一次杀手就被抓出来了。不过之前做平民的时候每次都能成功猜出杀手，成功率接近100%，觉得自己真是牛。

3号上班。

4号逃课，在家窝了半天。 

5号...一切又会回到原点。好像什么都没有发生过一样。